Social networks & relationships

Pertenço à era das tecnologias.
Faço parte de uma geração que gosta, que ignora, que partilha, etc.
Escrevemos e publicamos coisas que não teríamos coragem de sussurrar ao ouvido do nosso melhor amigo mas ali, nas redes sociais, de certo modo parece aceitável.
Apesar de ser mais uma nisto das redes sociais, sempre o fiz com consciência das repercussões de cada comentário, publicação, conversas no chat ou mesmo cada "gosto" poderiam ter na minha vida.
Hoje percebi que nem toda a gente pensa nisso.

Este post não faz muito sentido, eu sei, e após tamanha ausência menos sentido faz. 

Mas hoje era isto que tinha para aqui escrever.

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How alone I really am?

Pausa

"Amo-te" é algo que não pronuncio em voz alta há tanto tempo que nem sei se algum dia conseguirei dizê-lo de novo.
A minha fragilidade emocional quando te conheci fez com que depositasse em ti todas as esperanças do mundo, todos os sonhos que trazia guardados por viver...o dia em que te foste embora foi o apocalipse, vi sair por aquela porta tudo o que sempre quis.
Foi uma despedida sofrida, sinto que foi o Adeus mais longo de sempre e com ele uma parte de mim partiu para não mais voltar.
Devolves-ma? Sinto falta dela.
Outras pessoas têm cruzado o meu caminho, o meu tortuoso caminho, e todas elas só têm contribuido para o meu poço com mais um balde cheio de mágoas, desilusões e muitas lágrimas.
Preciso de uma pausa, preciso de estar comigo a sós e descobrir novos sonhos e esperanças para depositar na única pessoa que nunca me dirá Adeus, Eu!

Paz

Num mundo onde impera o caos todos nós aspiramos por a encontrar.
Todos nós já tivemos momentos em que fomos abraçados por ela, sentimo-la, sorrimos, deixamo-nos ficar a saborea-la.
Mas nada é infindável, esta teima em escapulir-se por entre os dedos, como àgua que não conseguimos aprisionar entre as mãos cerradas.

E aí, voltamos, novamente, para a desordem, para esta selva a que chamamos de vida.

Questões

Dizem que o que não nos mata torna-nos mais fortes. Será?

Não sou religiosa mas entre os católicos existe a crença de que Deus (para quem acredita) só coloca no nosso caminho aquilo que suportamos, nem mais nem menos. Se isto se aplicar a pessoas descrentes como eu..Ok! É verdade que até hoje tudo de ruim que já vivi nunca me matou mas, sem dúvida, que me enfraqueceu a alma.
Estou céptica em relação às pessoas, desconfiada do mundo...isto não pode ser visto como suicídio social? Se eu não dou espaço aos outros para me conhecerem e se aproximarem, não estarei a privar-me de viver?!

Andas mesmo a habilitar-te

Como é que uma pessoa de extremos (como eu) encontra o meio termo?!

Estou habituada a viver entre as noites loucas e os dias pacatos..como transformar estes dois em algo mais saudável?
Quem me conhece através da minha rotina diária não me reconheceria se nos cruzássemos à noite.
Essas duas facetas fazem parte de quem sou e não pretendo abdicar de nenhuma delas... mas gostaria que à noite algum bom senso me acompanhasse... por vezes não me reconheço nas minhas próprias atitudes.

Coisas que me transcendem. . .

Alguém me explica qual a lógica de os casalinhos criarem UMA conta no facebook para os dois, coisas do género "Firmino e Jacinta" ou "Sónia e Augusto" (nomes inventadissimos, para não ferir susceptibilidades).

Mas isto cabe na cabeça de quem?? Nasceram colados? Qual é o objectivo da coisa??

O Mundo está em crise mas que eu saiba as contas no Facebook são gratuitas, logo deixem de ser parolos e mostrem alguma individualidade!!

Eu sou responsável pelas minha acções, pela minhas escolhas..eu escolho quem e o que é importante para mim e para a minha vida.

Difícil não é viver com as minhas escolhas, com os meus erros. De uma forma positiva ou negativa essas experiências foram moldando a pessoa que sou hoje, as coisas em que acredito e às quais dou ou não importância.

Difícil é viver com as escolhas e atitudes dos outros. Pessoas que outrora significaram tanto e que hoje simplesmente evaporaram do mapa... pessoas que sempre pensei que seriam meus amigos para a vida e que ao olhar para trás já não as vislumbro.

As pessoas tomam-me por garantida porque sempre fui (ou tentei ser) compreensiva, sempre tolerei e aceitei mais do que devia... as pessoas erram comigo e eu  permito sempre que voltem a fazer parte da minha vida.

Talvez seja um pouco sádica, talvez seja ingénua e acredite em segundas oportunidades... sei lá, continuo a ser assim mas para ser sincera estou cansada de ser sempre eu a sair a perder.
Tenho que criar limites para mim e para os que me rodeiam... (só nunca pensei ter de começar por ti!!)

Gente interessante procura-se. .

Começo a ficar verdadeiramente cansada dos "oi, tudo bem?" de pessoas que não conheço de lado nenhum..e que dizem querer conhecer-me melhor.

Acham-me mesmo assim tão inocente? ou idiota?

Que significa isso do conhecer-me melhor porque me acham simpática e tal e coiso...eu quando vos respondo não é por simpatia mas sim por educação (coisa que vai acabar).
Simpática, querida e outras coisas do género sou para os meus amigos e para pessoas que querem mesmo conhecer-me e não saltar-me para as cuecas!!
A sério, como diria a outra, estar solteira não significa nem de perto nem de longe que estou disponível para "oi's" e conversinhas da treta.

Depois estas personagens nem sabem fazer a abordagem correcta. Manquem-se!!

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Desiludiste-me tanto, magoaste-me e mesmo assim fico feliz quando te vejo sorrir...porque raio não consigo ter sentimentos negativos em relação a ti?

I need a ride

Começo a achar que o problema não são os sítios, mas sim a minha constante insatisfação com a vida que levo.
Tenho em mim tantos sonhos e tantas vontades, mas na altura de passar à prática vou me retraindo e adiando sempre para amanhã...
Penso tantas vezes nas escolhas erradas que tomei que me esqueço de começar a tomar as certas.

Sinto-vos a falta. . .

Há dias em que me lembro tanto de vocês, das nossa aventuras, das nossas parvoeiras, os dias inteiros passados na vossa companhia...
Passamos por tantas coisas juntas, rimos (e como rimos), choramos, gritamos, pulamos, dançamos...partilhamos sonhos e ilusões!

Eramos e continuamos a ser pessoas muito diferentes individualmente mas tínhamos tanto em comum.
Há momento que ficaram marcados na minha memória, tenho a certeza que na vossa também...vocês eram mais do que amigas para mim!

A vida foi acontecendo e nós fomos nos afastando, os sentimentos que nos uniam mantiveram-se mas não havia tempo (ou não fizemos por haver!)..

E hoje, quando olho para trás e relembro esses tempos com um sorriso rasgado..sinto ao mesmo tempo um aperto no coração...pois vocês fazem-me falta!

O tempo tudo cura??

...a verdade é que nos últimos dias percebi que a cura é meramente ilusória.

A dor, a revolta e o aperto no peito é tão grande hoje como no dia em que te perdi quem amava.
Não existe uma "cura" para tal dor..a diferença é que com o passar dos dias, meses e mesmo anos essa dor torna-se uma parte de nós e deixamos de a ver como algo estranho e desconfortável...abraçamo-la e aceitamo-la como algo que sempre ali esteve e é então que surge a sensação (irreal) de que ultrapassamos a perda.

...não sei se estou a fazer algum sentido? Mas hoje vejo as coisas deste modo.

Ai a P*** da vidinha. . .

Como impedir que todas as coisas pelas quais passamos nesta vida não destruam a nossa essência??

Sempre fui uma crente, não do tipo religioso, mas sempre acreditei que todas as pessoas tem um lado bom...cresci rodeada de amor e carinho e até determinada altura vi a vida a cor-de-rosa.

Mas a vida foi acontecendo, os obstáculos foram surgindo, cruzei-me com pessoas mal intencionadas, deparei-me com falsas promessas e a desconfiança instalou-se.

Hoje vivo na defensiva, muita gente me conhece mas poucos sabem quem sou.

Gostava tanto voltar a ver a vida pelos olhos daquela menina inocente...de voltar a acreditar nas palavras que me são proferidas.

Já ninguém faz um elogio sentido...

Não se diz o que se pensa, mas sim aquilo que achamos que a outra pessoa quer ouvir...as palavras não passam de meios para atingir os fins.
Como é que pessoas que nunca nos viram na vida podem elogiar caracteristicas nossas que desconhecem se temos ou não?!
As redes sociais criam nestas pessoas uma ilusão de proximidade que não existe. Como é que por fotos ou comentários se pode classificar uma pessoa de simpática, boa companhia, divertida, boa amiga, etc?
As fotos são tiradas com amigos e familiares, os comentários são dirigidos aos mesmos...não significa que toda a gente vá obter aquele tipo de resposta...não será?

Este Mundo está literalmente de pernas para o ar.

Há um ano foi assim. . .

Nem sei o que me passa pela cabeça quando revejo estas imagens, foi dos dias mais angustiantes e mais aterradores da minha vida...

...enfim, coisas que pensamos que só acontecem aos outros.

. . .

Há, exactamente, um ano atrás a minha vida ficou de pernas para o ar...e mal sabia eu que estava prestes a piorar (bastante)!

Nunca tinha estado numa posição em que fosse qual fosse a minha decisão sairia sempre a perder...
Vou ter que viver com a opção que tomei sem nunca saber como teria sido a minha vida se a minha escolha tivesse sido outra.